naverbam79的部落格

무언가 불가능한 것을 요구하여 나를 놀
라게 하고, 나에게 굴욕을 주고 그 다음에는 서서히 자기
와 협상하게 했다. 그러면 나는 약간의 돈이나 다른 선물로 몸값을 주고
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빠져나와야 했다. 수원오피  대전오피 
그러나 이번에는 전혀 달랐다. 거부했는데도 그애는 거의 화난 기색도 없었다.
「글쎄」하고 그애는 얼버무렸다 「네가 잘 생각해 볼 테지. 너네 누나와 알
고 지내게 되었으면 한단 말이야. 한번쯤 알고 지내는 거야 되겠지. 그냥 누나와
같이 산보하러가 수원오피  대전오피  수원오피  대전오피 . 그럼 내가 낄 테니까. 내일 휘파람으로 부를께. 그때 다시 한 수원오피  대전오피 
번 거기에 대해 이야기 하자」
그애가 떠나고 나서  수원오피  대전오피 갑자기 그애가 원하는 것의 의미를 어럼풋이나마 개달았
다. 나는 아직 완전히 어린아이였다. 그러나 소년들과 소녀들이, 조금 나이가 들
면 그 어떤 비밀에 찬, 금지된 상스러운 일들을 함께 벌일 수 있다는 것을 소문
으로 알고 있었다. 이제 그러니 수원오피  대전오피 까 수원오피  대전오피  아주 갑자기 일이 얼마나 엄청난지가 분명해
지는 것이었다! 결코 그렇게 하지 않겠다는 나의 결심이 즉시 확고해졌다. 그러
나 그 다음에 무슨 일이 일어날지. 또 크로머가 어떻게 내게 복수할지, 기기에
대해서는 거의 생각할 엄두조차 안 났다. 나에게는 새로운 고문이 시작되었다.
아직도 충분치 않았던 것이다.
절망적으로 두 손을 호주머니에 넣은 채 나는 텅 빈 광장을 건너갔다. 새로운
고통, 새로운 노예 상태였다! 그때 상쾌하고 낮은 목소리가 나를 불렀다. 나는
놀라 빨리 걷기 시작했다. 누군가가 내 뒤를 따라오더니 한 손이 뒤에서 부드럽
게 나를 잡았다. 막스 데미안이었다.
나는 잡힌 척했다.
@p 51 수원오피  대전오피 했다. 「깜짝 놀랐어」
그가 나를 바라보았다. 그의 시선이 그때보다 더 어른스럽고 압도적이며 꿰뚫
어보는 사람의 시선인 적은 없었다.  수원오피  대전오피 오랫동안 우리는 함께 이야기하지 않았었다.
「그거 유감인데」그가 특유의 공손하면서도 아주 단호한 태도로 말했다. 「
하지만 들어봐, 누가 놀라게 한다고  수원오피  대전오피 그렇 수원오피  대전오피 게 놀라서는 안 돼」
「그렇긴 하지, 하지만 그런 일도 있 수원오피  대전오피 을 수 있지 뭐」
「그런 것 같지. 하지 수원오피  대전오피 만 알아둬. 너한테 아무 짓도 하지 않은 어떤 사람 앞에
서 그렇게 두려워 떨면, 그 사람은 생각을 해보기 시작하는 거야. 이상하게 생각
이 되는 거야, 궁금해지지. 그  수원오 수원오피  대전오피 피  대전오피 사람은 생각하게 돼, 네가 이상하게도 잘 놀란다
고. 그러고는 계속 생각하지. 사람이 저러는 건 바로 겁이 날 때인데라구. 겁쟁
이들은 언제나 불안하지. 하지 수원오피  대전오피 만 내 생각으로 너는 원래 겁쟁이가 아니야. 아,
물론 영웅도 아니지. 지금 넌 뭔가 겁나는 일이 있어. 겁나는 사람도 있구. 그런
데 그건 결코 있어서는 안 될 일이야

더니 혹은 불안정해지더니 옷깃을 당기며,
자신의 얼굴을 똑바로 응시하고 있 수원오피  대전오피  수원오피  대전오피 는 데미안에게로 가서 그에게 뭔가를 물으려
는 듯했다. 그러나 놀라 다시 그 자리를 떠나며 한동안 기침을 했고 그 다음에
는 다른 학생을 시켰다.
이 장난이 나를 몹시 흥겹게 하는 동안 내 친구가 나에게도 여러 번 똑같은
장난을 했다는 것을 나는 서서히 알아 수원오피  대전오피 차리게 되었다. 내가 학교 길에서 갑자기,
데미안이 한 구간을 내 뒤 수원오피  대전오피 에서 오고 있다는 느낌을 받는 일이 있었던 것이다.
그래서 몸을 돌리면, 바로 그가 거 수 수원오피  대전오피 원오피  대전오피 기 있곤 했다.
-“도대체 어떻게 형은 다른 사람이 형의 뜻대로 생각하지 않을 수 없도록 만
들 수 있는 거야?”-하고 내가 그에게 물었다.
그는 침착하게 사실 수원오피  대전오피 대로, 특유의 수원오피  대전오피  어른다운 태도로 선선히 알려주었다.
-“아니야”- 그가 말했다. -“그렇게 할 수는 없어. 신부님이 아무리 그렇다
고 말씀하셔도 자유 의지란 없어. 다른 사람 쪽에서 내가 원하는 생각을 할 수
도 없거니와 내 쪽에서 원하는 것을 그가 생각하게 만들수도 없어. 그러나 누군
가를 잘 관찰할 수는 있는 것 같아. 그가 다음 순간에 무얼 하게 될지 말이야.
그건 아주 간단해, 사람들이 그걸 모를 뿐이야. 물론 연습이 필요하지. 예를 들
면 나비 종류 중에 수원오피  대전오피 
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는 어떤 나방들이 있는데, 암놈이 수놈보다 훨씬 수가 적어. 나비란 다른 모든
동물과 똑같아 번식해, 수컷이 암컷을 수태시키고, 그러면 암컷이 알을 낳지. 그
런데 연구자들이 자주 시험해 본 바로는, 이 나방들 중에 암컷이 하나 있으면
밤에 이 암컷에게로 수나방들이 날아오는데, 그것도 여러 시간 떨어진 곳에서
오는 거야, 여러 시간 떨어진 곳에서! 생각해 봐! 몇 킬로미터 밖에서 부터 이
수컷들은 그 지역에 있는 단 하나의 암컷을 감지하고 추적해 오는 거야! 그것을
설명하려고들 하지, 그러나 그건 어려워. 그건 일종의 후각이거나 아니면 그런
무엇일거야. 이를테면 좋은 사냥개가  수원오피  대전오피 눈에 뜨이지 않는 짐승 자취를 찾아 내어
따라갈 수 있는 것처럼 말이야. 이해하겠지? 그건 그런 일들이야, 자연은 그런
일로 가득찼고, 아무도 그걸  수원오피  대전오피 밝힐 수 없어. 이런 말은 할 수 있겠지. 이 나방들
에게서 암컷이 수컷처럼 흔했더라면, 수컷들의 코는 그렇게 예민해지지 못했을
거라고 말야. 스컷들에게 그런 예민한 코가 있는 것은 다만, 스스로를 그렇게 조
련시켰기 때문인 거야. 어떤 짐승이나 사람이 자신의 모든 주의력과 모든 의지
를 어떤 특정한 일로 향하게 하면, 그는 그것에 수원오피  대전오피  도달하기도 하지. 그게 전부야.
네가 알고 싶었던 일도 정확하게 그래. 어떤 사람을
충분히 자세히 바라봐. 그에 대해서 그 자신보다 네가 더 잘 알게 돼”-
하마터면 <독심술>이라는 단어를 입 수원오피  대전오피 

듯한, 혹은 경고를 받은 듯한 느낌이 들었다. 시
선을 드는데, 줄지어 놓인 앞쪽 책상으로부터 데미안의 얼굴이 나를 향하여 뒤
로 돌려져 있는 것이 보였다. 조롱일 수도 진지함일 수도 있는 환하고, 무언가
말하는 듯한 눈으로. 그는 다만 한순간 나를 바라보았다. 갑자기 나는 한껏 긴장
하여 신부님의 말씀에 귀기울였다. 카인과 그 표적에 대하여 이야기하는 것을
들으며, 내 마음속 깊은 곳에서 한 가지 깨달음이 감
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지되었다. 그것은 신부님이 가르치는 것과 같지 않다, 그건 달리 볼 수도 있
다, 그 점에 비판을 가할 수 있다는 깨달음이었다.
그 일 분간 데미안과 나 사이 수원오피  대전오피 는 다시 결합되었다. 그리고 특이하게도 영혼이
서로 소속되어 있다고 느끼자마자 그 느낌이 얼마나 마술처럼 공간으로도 옮겨
가는지 나는 보았다. 그가 직접 그렇게 일을 만들 수 있었는지 아니면 순수한
우연이었는지는 모르지만 당시만 해도 나는 확고하게 우연을 믿었다. 며칠 지나
지 않아 데미안이 갑자기 종교 시간에 자기 자리를 바꾸어 바로 내 앞에 앉았다
(넘치게 가득 찬  수원오피  대전오피 교실의 비참한 빈민들 냄새 한가운데서 그의 목덜미로부터 풍
겨오는 감미롭고 신선한 비누 냄새 맡기를 내가 얼마나 좋아했던가를 아직도 기
억하고 있다). 그러고는 다시 며칠 뒤 그가 다시 자리를 바꾸어 이제는 내 곁에
앉았는데, 겨울 내내 그리고 온 봄이 다 가도록 그 자리에 그대로 앉아 있었다.
아침 수업 시간들은 완전히 변했다. 이제는 졸립거나 지루하지 않았다. 그 시
간이 올 생각을 하면 미리부터 즐거웠다. 이따금씩 우리 둘은 집중하여 신부님
말씀에 귀를 기울였다. 묘한 이야기, 이상한 격언을 나에게 시사해 주는 데에는
내 짝의 눈길 하나면 충분하였다. 그리고 내 마음속에서 비판이나 회의를 일깨
우기 위하여 나를 경고하는 데에는 그의 다른 시선 하나, 아주 단호한 눈길 하
나면 충분했다.
자주 우리들은 나쁜 학생이었다. 수업을 전혀 듣지않았
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다. 데미안은 선생님들과 동급생에 대하여 늘 공손했으며 한 번도 남자 아이
들 특유의 멍청한 짓들을 저지르는 것을 보지 못했다. 커다랗게 웃거나 떠드는
소리를 듣지 못했다. 한 번도  수원오피  대전오피 선생님의 비난이 자신에게로 돌려지지 않게 했다.
그러나 아주 나직하게, 그리고 소리 낮춘 귓속말들 보다는 오히려 신호와 시선
으로 그는, 나로 하여금 그가 나름으로 열중하는 일들에 관심을 갖게 할 줄 알
았다. 그 일들은 부분적으로는 묘한 성격의 것들이었다.
예를 들면 그는 내게, 학생들 중 누가 자기한테 관심이 있는지, 어떤 식으로
자기가 그들을 연구하고 있는지를 말해 주었다. 어떤 애들은 그가 아주 정확하
게 알고 있었다. 성경 구절의 독송이 시작되기 전에 그가 말했다. -“내가 너에
게 엄지손가락으로 신호를 해보이면, 그러면 저 수원오피  대전오피  애가 우리들 쪽을 돌아보거나
목덜미를 긁을거야”- 등등. 그러다 수업중에, 그때쯤은 좀전에 들은 그의 말은
생각하지도 않고 있을 때 막스는 갑자기 눈에 뜨이는 태도로 내게 자기 엄지손
가락을 돌리는 것이었다. 나는 얼른 그가 가리킨 학생을 지켜보았다. 그가 가리
킨 아이가 번번히, 철사 줄에 매여 당겨지기라도 한 듯, 요구받은 몸짓을 하는
것을 나는 보았다. 선생님한테도 그걸 한 번 시험해 보라고 나는 막스를 졸랐다.
그렇지만 그건 하려 하지 않았다. 그러나 한 번, 내가 수업에 들어가며 그에게,
오늘은 예습을 해오지 않아, 신부님이 나에게 아무것도 안 물으셨으면 정말 좋
겠다고 말했을 때, 그가 나를 도와 주었다. 신부님은 교리문답의 한 단락을 말하
게 할 학생을 찾고 있었는데, 신부님
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의 떠돌던 시선이 죄의식에 찬 내 얼굴에 멈추었다. 신부님이 천천히 다가와,
나룰 향해 손가락을 뻗치고,  수원오피  대전오피 내 이름이 벌써 그 입술에 올려졌나 싶었을 때, 그
때 갑자기 신부님의 얼굴이 산만해

밖에 내고 그로써 그렇게 오래전 일인
크로머와의 장면을 그에게 떠올리 수원오피  대전오피 게 할뻔했다. 그러나 그것은 이제 우리 둘 사
이에 있는 이상
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한 일가운데 하나이기도 했다. 결코, 그나 나나, 몇 년전 그가 한 번 그토록
심각하게 내 인생에 개입했던 그 일을 아주 살짝 암시하는 일조차 없었다. 마치
그 전에는 우리들 사이에 아무일도 없었던 듯했다. 아니면 어느 쪽이나 상대방
은 그것을 잊었다고 굳게 믿고 있는 듯했다. 한 번 혹은 두 번, 심지어, 우리가
함께 길을 가다가 그 프란츠 크로머를 마주친 일도 있었다. 그러나 우리는 눈길
한 번 주고받지 않았다. 그에 관해 한 마디도 하지 않았다. 내가 물었다. -“하
지만 의지는 어떻게 되는 거지? 수원오피  대전오피  자유 의지란 없다고 말했잖아. 그런데 다시, 오
직 자기 의지만 확고하게 그 무엇에 쏟으면 된다고 말했지, 그러면 자기 목표에
도달할 수 있다고. 그건 말이 맞지 않잖아! 내가 내 의지의 주인이 아니라면, 내
가 의지를 마음대로 이런 저런대로 향하게 할 수도 없는 것 아니야”-
그가 내 어깨를 툭툭 쳤다. 그건 내가 그를 기쁘게 할때 그가 언제나 하는 행
동이었다.
-“네가 그걸 묻다니 훌륭해!”- 하고 그가 웃으며 말했다. -“언제나 물어야
해, 언제나 의심해야 하구. 그러나 일은 아주 간단해. 예를 들면 그런 나방이 자
신의 뜻을 별이나 뭐 비슷한 곳까지 향하게 하려 했다면, 그건 이룰 수 없는 일
이겠지. 다만 나방은 그런 따위 시도는 안해. 나방은 자기에게 뜻과 가치가 있는
것, 자기가 필요로 하는 것, 자기가 꼭 가져야만 하는 것, 그것만 찾는 거야. 그
리고 바로 그렇기 때문에 믿을 수 없는 일도 이루어지는 거지. 그는 자기 외에
는 다른 동물은 갖지 못한 마법의 제6감을 개발
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하는 거야! 우리 같은 사람은 동물보다는 활동의 여지가 더 많을 것이고, 관심
도 더 크겠지. 그러나 우리도 얼마만큼은 정말 좁은 테두리에 매여 있어서 그걸
벗어날 수 없어. 상상 같은 건 해볼 수 있지, 이런 저런 상상의 날개를 펼 수는
있겠지, 꼭 북극에 가고 싶다라든지, 혹은 그런 무엇을. 그러나 그걸 수행하거나
충분히 강하게 원할 수 있는 것은 오로지, 소망이 내 자신의 마음속에 온전히
들어 있을 때, 정말로 내 본질이 완전히 그것으로 채워져 있을 때뿐이야. 그런
경우가 되기만 하면, 내면으로부터 너에게 명령되는 무엇인가를 네가 해보기만
하면, 그럴 때는 좋은 말에 마구를 매듯 네 온 의지를 팽팽히 펼 수 있어. 예를
들면 내가 지금, 우리 신부님이 장차 안경을 안쓰시도록 힘써 봐야겠다고 한다
면, 그건 안 될 일이야. 그건 그냥 장난이야. 그러나 내가, 그때 가을처럼, 저 앞
에 있는 내 의자에서 자리를 바꾸어야 되겠다는 확고한 의지를 갖게 되면, 그럴
때는 아주 잘되지. 그때 알파벳순으로 보아 내 앞에 앉아야 되는데 지금껏 아파
서 등교하지 못해 자리가 없던 아이가 갑자기 나타났어. 그리고 누군가가 그에
게 자리를 만들어줘야 했고 물론 내가 그렇게 했지. 내 의지가 준비되어 있었기
때문에, 즉시 기회를 포착한거지”-
-“그래”- 내가 말했다. -“그 수원오피  대전오피 때 그 일도 아주 특이 했더랬어. 우리가 서로
관심을 가졌던 순간부터 형은 내 자리에 점점 더 가깝게 다가왔어. 그런데 그건
어떻게 된거지? 처음에 바로 내 옆에 앉지는 않았어. 몇 번 거기 내 앞쪽에
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앉았었잖아, 안 그래? 어떻게 그렇게 되었지?”-
-“그건 그랬어. 처음 자리를  수원오피  대전오피 떠났으면 했을 때 내 자신이 어디로 가고 싶은
지 제대로 몰랐어. 내가 의식한 것은 멀리 뒤쪽에 앉고 싶다는 것뿐이었어. 너에
게로 가는 것이 내 뜻이었는데, 그게

나는 일이 있어. 겁나는 사람도 있구. 그런
데 그건 결코 있어서는 안 될 일이야. 그래, 사람을 무서워해서는 결코 안 될 거
야. 날 무서워하진 않지? 아니면 무섭니?」
「오 아니야, 전혀 안 무서워」
「그럴 테지. 하지만 네가 무서워하는 사람이 있는 거지?」
「난 몰라.... 날 내버려둬, 나한테서 뭘 바라는 거야?」
그는 나와 나란히 걸었고―나는 더 빨리 걸었다, 도망칠 생각을 하며―곁에서
그의 시선이 느껴졌다.
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「한번 가정을 해봐」그가 다시 말을 시작했다. 「내가 널 좋게 생각하고 있
다는 것을 말야. 아무튼 나한테는 겁을 낼 필요가 없어. 너하고 실험을 한 번 해
보고 싶어, 재미있기도 하고 네가 거기서 꽤 쓸모 있는 걸 배울 수도 있어. 한
번 주의를 들어봐! 나는 이따금씩 독심술(讀心術)이라고 부르는 기술을 써보곤
해. 무슨 나쁜 마법이 거기 있는 건 아니야. 어떻게 하는 건 수원오피  대전오피 지 모르면 아주 이상
해 보이지. 그걸로 사람들을 아주 놀라게 할 수 있어. 자아, 우리 한번 시험해
보자. 그러니까 나는 너를 좋아해, 혹은 내가 너에게 관심이 있는데 이제 네 마
음속 모습이 어떤지를 밝혀내 보고 싶은 거야. 그러기 위해 나는 이미 시작했어.
내가 널 놀라게 했지. 넌 그러니까 잘 놀라는 거야. 즉 넌 두려운 일이나 사람이
있는 거야. 그게 어디서 비롯되었을까? 그 누구도 두려워할 필요 없어. 누군가를
두려워한다면, 그건 그 누군가에게 자기 자신을 지배할 힘을 내주었다는 것에서
비롯하는 거야. 예를 들면 뭔가 나쁜 일을 했어봐, 그리고 상대방이 그걸 알고.
그럴 때 그가 너를 지배하는 힘을 가지는 거야. 알아들었니? 이제 분명하지, 안
그래?」
나는 어찌할 바를 모르고 그의 얼굴을 들여다보았다. 언제나처럼 진지하고 영
리했다. 그러면서도 또 너그러웠지만, 온갖 정다움이 깃들여 있다기보다는, 오히
려 엄격했다. 정의나 혹은 뭔가 그 비슷한 것이 거기에는 있었다. 나는 내게 무
슨 일이 벌어지고 있는 건지 수원오피  대전오피 도 몰랐다. 그는 마술사처럼 내 앞에 서 있었다.
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「이해했니?」그가 다시 한번 물었다.
고개를 끄덕였다. 아무 말도 할 수 없었다.
「너한테 말하는데 말이야, 이건 우스꽝스러워 보여, 독심술 말이야. 그러나
이건 아주 자연스럽게 되는 거야. 예를 들면 언젠가 카인과 아벨 이야기를 들
려주었을 때 네가 나에 대해서 어떻게 생각했는지 네게 꽤 정확하게 말해 줄 수
도 있어. 딴이야기지만 말이야. 네가 한 번쯤 내 꿈을 꾸었으리라고 생각해. 하
지만 그런 건 관두자! 넌 명석한 수원오피  대전오피  소년이야, 대부분의 아이들은 참 멍청하지! 나
는 때때로 내가 신뢰하는, 명석한 소년과는 어디서든 이야기를 즐겨하지. 괜찮겠
지?」
「그럼 괜찮고 말고. 다만 난 전혀 이해를 못하겠어」
「우리 한 번 즐거운 실험을 계속해 보자! 그러니까 우리는 찾아낸 거야. S라
는 소년이 잘 놀란다. 그애는 누군가를 무서워한다. 필시 그애와 이 상대방 사이
에는 몹시 불편한 비밀이 하나 있다. 대강 맞지?」
꿈속에서처럼 나는 그의 목소리에, 그의 영향력에 굴복하고 있었다. 그 목소리
는 내 자신에게서만 나올 수 있는 목소리가 아니었을까? 모든 것을 아는 목소리
는 아니었을까? 내 자신보다 모든 것을 더 잘, 더 명확하게 아는 목소리가 아니
었을까?
데미안이 내 어깨를 힘차게 두드렸다.
「그럼 맞는 거지. 그럴 줄 알았어. 이제 딱 한가지 질문만 더 할게. 아까 저
기서 가버린 애 이름이 뭔지 너 아니?」
나는 흠칫했다. 건드려진 나의 비밀이 고통스럽게 내 속
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에서 다시 움츠러들었다. 밖으로 나오려 하지 않았다.
「누구? 다른 애는 없었어, 나뿐이었지」
그가 웃었다.
「그냥 말해」그가 웃었다. 「그애 이름이 뭐지?」
나는 조그맣게 말했다. 「저 프란츠 크로머 말이야?」
흡족해서 그가 내게 고개를 끄덕여주었다.
「브라보! 넌 똑똑v 수원오피  대전오피 한 녀석이로구나, 우린 친구가 되겠다. 그런데 네게 해줄 말
이 있어. 그 크로머는 말이야, 아니면 이름이 뭐든 간에, 나쁜 녀석이야. 그애 얼
굴에 자기는 악당이라고 씌어 있어! 넌 어떻게 생각하니?」
「응 그래」내가 한숨을 푹 내쉬었다. 「그애는 나빠, 사탄이야! 하지만 그애
가 아무것도 알아서는 안돼! 수원오피  대전오피  맙소사, 제발, 그애가 알아서는 안 돼! 그애를 알아?
그애가 형을 알아?」
「조용히 좀 해! 그애는 갔어. 그리고

그때만 해도 내 자신에게는 의식되지 않은
거야. 동시에 너의 의지가 나를 도와 함께 끌어준 거야. 그러다 내가 거기 네 앞
자리에 앉았을 때야 비로소 나는 내 소망의 절반이 이루어졌다는 생각에 이르게
되었지. 나는 알아차렸어. 내가 원래 원했던 거은 다름 아니라 네 옆에 앉는 것
이었음을 말이야”-
-“하지만 그때는 새로운 애도 들어오지 않았는데”- 수원오피  대전오피 
-“안 들어왔지. 하지만 그때는 그냥 내가 원하는 것을 해버렸어. 재빨리 네
옆에 앉아버린 거지. 나하고 자리를 바꾼 아이는 다만 조금 의아해하며 그러라
고 그랬어. 그리고 변화가 일어났다는 것을 신부님이 한 번 알아차리기는 하셨
는데-아무튼 번번이, 신부님이 나하고 관계되실 때면 남모르게 무엇인가가 신부
님을 괴롭히는 거야. 내 이름 수원오피  대전오피 이 데미안이고, 이름이 D자로 시작하는 내가 거기
아주 뒤 S자로 이름이 시작하는 아이들 가운데 앉아 있다는 것이 맞지 않는다는
걸 아시거든! 그러나 그 사실이 의식 속으로까지 뚫고 들어가지 않는 거야. 내
의지가 거기에 맞서기 때문이고 내가 거듭거듭 그 점에서 그 분께 장애가 되거
든. 거기 뭔가가 맞지 않는다는 것을 거듭 알아차리시기는 하지. 그래서 나를 보
고 연구하기 시작하시는 거야, 그 선하신 분이. 그러나 그때 내게는 단순한 방법
이 있지. 매
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번 아주, 아주 똑바로 그 분 눈을 들여다보는 거야. 그러면 거의 모든 사람들
이 못 견디지. 다들 불안해져. 만약 네가 누군가로부터 무엇인가를 얻으려 하고
느닷없이 아주 힘을 주고 똑바로 그의 눈을 쏘아 보는데도 그가 전혀 불안해하
지 않거든 포기해! 그런 사람에게서는 아무것도 이룰 수 없어, 결코! 하지만 그
런 일은 아주 드물어. 내가 아는 사람 중에 그렇게 해봐도 아무 소용이 없는 사
람은 사실 단 한 명뿐이었어”-
-“그게 누군데?”- 내가 얼른 물었다.
약간 가느스름히 뜬 눈으 수원오피  대전오피 로 그는 나를 바라보았다. 그는 생각에 잠기면 그런
눈이 되었다. 그러더니 그는 눈길을 딴데로 돌리고 대답을 하지 않았다. 몹시 궁
금했지만, 그 질문을 되풀이할 수는 없었다.
그러나, 그때 그가 자기 어머니 수원오피  대전오피  이야기를 하고 있었다고 생각한다. 어머니와
몹시 친하게 지내는 것 같았지만, 나에게는 한 번도 어머니 이야기를 하지 않았
고, 나를 한 번도 집으로 데리고 간 적이 없었던 것이다. 그의 어머니가 어떻게
생겼는지조차도 나는 잘 몰랐다.

그 당시 나도 이따금씩은 시험을 해보았다. 그와 똑같이 내 의지를 무엇인가
에, 내가 그것에 틀림없이 도달하도록 한데 모아보았다. 나에게는 충분히 절실해
보이는 소망이 있었던 것이다. 그러나 내 의지는 모아지질 않았다. 데미안과 그
이야기를 해볼 용기는 못 내었다. 내가 소망하는 것을 그에게 고백할 수 없었던
것 같다. 그리고 그도 묻지
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않았다.
종교 문제에 있어 나의 신앙은 그 사이 많은 빈 틈을 갖게 되었다. 그렇지만
전적으로 데미안의 영향을 받은 나의 생각은, 완전한 불신을 굳이 내보이는 동
급생들의 생각과는 뚜렷하 수원오피  대전오피 게 구

는 것이었다. 그렇게 불신을 굳이 내보이는
학생들이 몇명 있었는데 그들이 이따금씩 흘리는 말은, 어떤 신을 믿는다는 건
우스꽝스럽고 인간으로서 품위없는 일이라느니, 삼위일체에 관한 이야기나 예수
의 동정녀 탄생과 같은 이야기들은 그저 웃기는 일이라느니, 오늘 날까지 그런
잡동사니를 가지고 다니는 행상이 있다는 것은 수치라느니 하는 것이었다. 나는
결코 그렇게는 생각하지 않았다. 때로 의심을 가지면서도, 내 유년의 모든 체험
에서 나는 우리 부모님이 사시는 것 같은 경건한 삶의 현실에 관해서 충분히 알
고 있었다. 경건한 삶이란 품위없는 것도 허위도 아니라는 것을 알고 있었다. 오
히려 종교적인 것에 대하여 나는 예나 지금이나 지극히 깊은 경외심을 가지고
있었다. 다만 데미안은 나로 하여금, 성서 설화들과 교리들을 보다 자유롭게, 보
다 개인적으로, 보다 유희적으로, 보다 환상에 차서 바라보고 풀이해 내는 데 익
숙하게 해주었다. 적어도 나는 그가 나에게 친근하게 해준 풀이들을 늘 기꺼이
즐기며 따랐다. 물론 많은 것이 나에게는 너무 갑작스러웠다. 카인에 대한 일도
그랬다. 그리고 한 번은 견진성사 수업중에 그가 훨씬 더 대담한 견해 하나로
나를 놀라게 했다. 선생님께서 골고다 언덕에 대해 이야기를 막 끝낸 참이었다.
구세주의 고난과 죽음에 수원오피  대전오피  대한
@p 81
성서의 보고가 나에게는 아주 어린 시절부터 깊은 인상을 남겼었다. 어린 소
년이었을 적 이따금씩 수난 금요일 같은 때, 우리 아버지가 예수 수난사를 낭독
하시고 나면 나는 열렬히 감동이 되어 이 비통하게 아름답고, 창백하고, 섬뜩하
지만 무시무시하게 생명력 있는 세계 속에서 살았다. 겟세마네 동산에서 그리고
골고다 언덕에서 살았었다. 그리고 바하의 마태수난곡을 들을 때면 비밀에 가득
찬 이 세계가 지닌 음울하면서도 힘있는 열정의 광채가 온갖 신비로운 전율로
나를 뒤덮었다. 나는 오늘도 이 수원오피  대전오피  음악에서, 그리고 <비극적 행위>에서 모든 시의
그리고 모든 예술적 표현의 총괄 개념을 발견한다.
그런데 그 수업 시간의 끝에 데미안이 생각에 잠겨 나에게 말했다. -“저기엔
뭔가가 있어, 싱클레어, 내 마음에 안드는 무언가가. 이 이야기를 한 번 따라 읽
어봐. 그리고 한마디 한마디 음미해 봐. 맥빠진 맛이 나는 무언가가 있어. 예수
와 함께 십자가에 매달린 두 도둑에 대한 이야기 말이야. 거기 언덕 위에 십자
가 나란히 서 있는 모습은 굉장하지! 하지만 우직한 도둑들에 대한 감상적인 선
교 전단용 이야기야! 도둑은 처음에 수치스러운 행위를 저지른 범죄자였어. 신은
그 모든 것을 알고 있어. 그런데 이제 막판에 와서 마음이 누그러져 그런 개전
과 회개의 징징거리는 축제를 치르는 거야! 무덤에서 두 발자국 떨어진 곳에서
하는 그런 회개가 (너에게 묻겠는데) 무슨 의미 수원오피  대전오피 가 있다고 생각해? 그건 또 정말
엉터리 신부님의 설교일 뿐 더 이상 아무것도 아니야. 달착지근하고 부정직하고,
지극
@p 82
히 교화적인 배경에다 측은지심의 엿기름을 곁들인 거지. 만약 네가 오늘 그
도둑들 중 하나를 친구 수원오피  대전오피 로 택해야 한다면, 혹은 둘 중 누구에게 더 신뢰를 줄 수
있겠는지 생각해야 한다면, 그건 아주 분명히 이 징징거리는 개종자 쪽은 아닐
거야. 다른 쪽이야. 회개하지 않은 그 도둑이야말로 사나이잖아, 개성이 있고 말
이야. 그는 개종 따위를 우습게 알

날 몰라. 아직은 몰라. 하지만 그애에 대
해 알고 싶은 걸. 그애는 공립학교에 다니니?」
「응」
「몇 학년인데?」
「오학년. 하지만 그애한테 아무 말 하지 마! 제발, 제발 그애한테 아무 말 하
지 말아줘!」
「걱정 마, 너에겐 아무 일도 안 일어날 거야. 아마도 너 그 크로머에 대해 조
금 더 이야기를 들려줄 마음이 없겠지?」 수원오피  대전오피 
「그럴 수 없어! 안돼, 나를 내버려둬!」
@p 55
그는 한동안 말이 없었다.
그러더니 그가 말했다. 「안됐다. 우린 이 실험을 좀더 해볼 수도 있었을 텐
데. 하지만 널 괴롭히지는 않을게. 그애를 두려워하는 것이 올바르지 않다는 것
은 너도 알지, 안그래? 그렇게 해서 두려움이 우리들을 완전히 망가뜨리는 거야.
그런 건 떨쳐버려야만 해. 넌 그 두려움을 떨쳐버려야만 해, 네가 제대로 된 사
내 녀석이 되려면 말이야. 이 수원오피  대전오피 해하겠니?」
「분명, 형이 전적으로 옳아.... 하지만 그렇게 안 되는 걸. 형은 몰라...」
「어떤 면에서는 내가 네가 생각했던 것보다 더 많이 안다는 걸 보았겠지. 너
그애에게 혹시 돈 빚진 거라도 있니?」
「그래, 그렇기도 해. 그렇지만 그게 중요한 문제는 아니야. 난 말할 수 없어.
할수 없어!」
「네가 빚진 돈을 내 수원오피  대전오피 가 갚아주어도 아무 소용이 없다는 거니? 내가 너한테 줄
수도 있는데」
「아니야, 아니야, 그게 아니야. 부탁이야, 아무에게도 그 이야길 하지 말아줘!
한 마디도! 형은 날 불행하게 해!」
「날 믿어, 싱클레어. 넌 언젠가 너희들 사이의 비밀을 나에게 알려줄 거야」
「결코 그러지 않을 거야, 결코!」내가 격렬하게 소리쳤다.
「다 너 좋을 대로 해. 난 그냥, 어쩌면 네가 나중에 한 번 더 내게 말하겠지
하고 생각할 뿐이야. 자발적으로 말
@p 56
이야, 당연하지! 내가 그 크로머처럼 굴리라고 생각하는 건 아니겠지?」
「오 아니야. 하지만 형은 거기에 대해서 전혀 모르는 걸」
「전혀 모르지. 거기에 대해 곰곰히 생각할 뿐이지. 그리고 나는 결코 크로머
처럼 굴지는 않을 거야. 그건 믿어줘. 또 넌 나한테는 아무것도 빚진 게 없잖니
」
우리는 오랫동안 말이 없었 수원오피  대전오피 다. 그리고 나는 점차 안정되었다. 그러나 데미안이
사실을 알고 있다는 것이 나에게는 점점 수수께끼 같아졌다.
「이젠 집에 가봐야겠다」라고

. 그런 건 그의 처지에서는 그저 듣기 좋
은 말이겠지. 그는 자신의 길을 끝까지 갔어. 그리고 자신이 거기까지 가도록 도
와준 악마로부터 마지막 순간에 비겁하게 도망가지는 않았어. 그는 당당한 개성
을 가졌어. 성서이야기에서는 개성을 가진 사람들이 자주 손해를 보지. 어쩌면
그도 카인의 후예일 거야. 그렇게 생각하지 않니?”-
나는 몹시 당황했다. 이 십자가 수난 이야기는 내 자신이 내 집처럼 편안히
확신해도 된다고 믿었었는데 지금 비로소, 얼마나 개성 없이, 얼마나 상상력과
환상 없이 내가 그것들을 듣고 읽었 수원오피  대전오피 었는지 알았다. 그럼에도 데미안의 새로운
생각은 내게 숙명적으로 들렸고 그 존속을 내가 고수해야 한다고 믿었던 내 안
의 개념들을 전복시키려 위협했다. 아니다. 그렇게 아무나, 지고(至高)의 성인(聖
人)까지도 마구 함부로 다룰 수는 없었다.
언제나 그렇듯이 내가 그 무엇인가를 말하기도 전에 그는 나의 저항을 즉시
알아차렸다.
-“나도 이미 알고 있어”- 그가 체념해서 말했다. -“그건 오래된 이야기지.
심각할 거 없어! 하지만 네게 뭔가를 말하고 싶었어. 여기에, 이 종교의 흠을 아
주 똑똑하게 볼 수
@p 83
있는 점 하나가 있는 거야. 중요한 건, 이 온전한 유일신, 오랜, 그리고 새로운
맹약의 신이 탁월한 분이기는 하지만 원래 그가 표상하는 그런 신은 아니라는
점이야. 그는 선, 고 수원오피  대전오피 귀함, 아버지다움, 아름답고도 드높은 것, 감상적인 것이지.
옳아! 그러나 세계는 다른 것으로도 이루어져 있어. 그런데 다른 건 죄다 그냥
악마한테로 미루어지는 거야. 세계의 이 다른 부분이 통째로, 이 절반이 통째로
숨겨지고 묵살되는 거야. 바로 사람들이 신을 모든 생명의 아버지라고 기리면서
도, 생명이 거기에 근거하는 성생활은 간단히 묵살되고 어쩌면 악마의 일이며
죄악이라고 선언하는 거야! 이런 신을 여호와라고 존경하는 것에 대해서는 전혀
반대하지 않아, 조금도 반대하지 않아. 하지만 우리는 모든 것을 존경하고 성스
럽게 간직해야 한다고 생각해. 인위적으로 분리시킨 이 공식적인 절반뿐만 아니
라 세계 전체를 말이야! 그러니까 우리는 신에 대한 예배와 더불어 악마 예배도
가져야 해. 그게 올바른 일인 것 같아. 혹은 예배를 하나 더 만들어내야 할 것
같아. 악마도 그 안에 포함하고, 지극히 자연스러운 세상 일들이 일어날 때 그
앞에서는 눈을 감지 않아도 되는 신을 위해서 말이야”-
그는 평소답지 않게, 거의 격해졌다. 그렇지만 그 뒤 곧 다시 미소를 띄었고
더 이상은 나에게 강요하지 않았다.
그러나 내 마음속에서는 이 말들이, 매순간 내 안에 지니고 다녔고, 가기에 대
해 누구에게도 한마디도 하지 않았던 내 소년

시절 전체의 수수께 수원오피  대전오피 끼에 적중하고
있었다. 데미안이 그때 신 수원오피  대전오피 과 악마에 대하여, 신적이고 공식적인 것과
@p 84
묵살된 악마적 세계에 대해 말했던 것, 그것은 실로 바로 내 자신의 생각, 내
자신의 신화, 두 세계 혹은 세계의 두 절반―밝은 세계와 어두운 세계에 관한
생각이었던 것이다. 나의 문제가 모든 인간의 문제, 모든 삶과 생각의 문제라는
통찰이 갑자기 신성한 그림자처럼 나를 뒤덮었다. 그리고 가장 나다운 개인적인
삶과 생각이 얼마나 깊이 거대한 사유의 영원한 흐름에 관여되어 있는가를 보고
갑자기 느끼게 되자 두려움과 경외심이 나를 압도했다. 그 통찰은 즐겁지 않았
다. 확인해 주고 행복하게 해주는 것이었는도 왠지 즐겁지 않았다. 그 통찰은 가
혹했다. 맛이 떫었다. 그 안에는 일말의 책임의식이, 이제는 어린애일 수 없다는,
홀로 서 있다는 울림이 들어 있었기 때문이다.
내 생에서 처음으로 그토록 깊은 비밀을 드러내면서 나는 내 친구에게 아주
어린 시절부터 존속했던 <두 세계>에 대한 견해를 들려주었다. 그리고 그는 즉
시, 그것을 통해 나의 가장 깊은 느낌이 그의 말에 동의하고 그를 옳다고 여긴
다는 것을 알았다. 그렇지만 무엇인가를 그렇게 남김없이 이용한다는 것은 그의
방식이 아니었다. 그는 그 여느 때 내게 보였던 것보다도 더욱 깊은 주의력으로
귀기울이며 내 눈을 들여다보았다. 마침내 내가 내 눈을 돌려야만 했다. 왜냐하
면 나는 그의 시선 속에서 다시 그 이상한, 동물적인 시간 초월성, 그 생각해 낼
수 없는 아득한 나이를 보았기 때문이다.
-“그 얘긴 우리 다음에 더 하자”-라고 그가 배려해 주듯 말했다. -“네가
누구에게 말할 수 있는 것보다 더 수원오피 수원오피  대전오피   대전오피  많이 생
@p 85
각한다는 걸 알았어. 하지만 그렇다면, 넌 네가 생각했던 것을 결코 그대로 완
전히 다 체험하지 못했다는 것도 알고 있는 거야. 그런데 그건 좋지 않아. 생각
이란, 우리가 그걸 따라 그대로 사는 생각만이 가치가 있어. 너의 <허용된 세
계>는 세계의 절반에 불과하다는 것을 넌 알았어. 그리고 두번째 절반을 감추려
고 했어. 신부님들과 선생님들이 그렇듯이. 넌 그걸 감추지 목할거야! 누구도 안
돼, 한 번 생각하기를 시작하고 나면 말이야“-
그 말은 나에게 깊이 와닿았다.
-“하지만”-내가 소리치다시피 말했다. -“하지만 실제로 금지된 추한 일들
이 있어, 그건 형도 부인하지 못할거야! 그런 일들이 일단 금지되어 있으면 우리
는 그것을 포기해야만 해. 살인 그리고 별별 악덕들이 존재한다는 건 알고 있어.
하지만 그것이 존재한다는 이유만으로, 날더러 가서 범죄자가 되라는 거야?”-
-“우리가 오늘 이 이야기를 다 끝낼 수는 없겠다”-막스가 나를 가라앉혔다.
-“널더러 누굴 쳐죽이라든지 소녀를 강간 살인하라는 게 분명 아니야, 아니지.
하지만 <허용되었다>, <금지되었다>라는 것이 사실 무엇인지 통찰할 수 있는
곳에 넌 아직 가보지 못했어. 비로소 하나의 진실을 느낀 것뿐이야. 다른 것이
또 올거야. 그것에 자신을 믿고 내 맡겨봐! 예를 들면, 넌 지금 일 년 전쯤부터,
네 속에서 다른 모든 충동보다 강한 하나의 충동을 느끼고 있을 거야. 그런데
그건 <금지된>것으로 간주되지. 그리스인들 그리고 다른 많은 민족들은 반대로
이 충동을 신성한 것으로
@p 86
여기고 큰 축제를 벌이 수원오피  대전오피 며 그것을 기렸어. <금지되었다>는 것은 그러니까 영
원한 것이 아니야, 바뀔 수 있는 거야. 오늘도 누구든 어떤 여인과 함께 신부님
앞에서 결혼하고 나면, 동침해도 돼. 다

말해 주고 싶어. 우리가 벌써 이만큼 왔기 때문
에 말이야. 넌 그 녀석을 떨쳐야 할 것 같다! 달리 안 된다면 그애를 때려죽여!
만약 네가 그렇게 한다면 나도 좋겠어. 내가 널 돕기도 할 거구」
나는 새롭게 겁이 났다. 카인의 이야기가 갑자기 다시 떠올랐다. 무시무시해져
나는 훌쩍훌쩍 울기 시작했다. 내주위에 무시무시한 일들이 너무 많았던 것이다.
「그럼 좋아」막스 데미안이 미소를 지었다. 「집으로나 가! 우린 벌서 그 일
을 하고 있어. 때려죽이는  수원오피  대전오피 것이 가장 간단한 일이겠지만 말이야. 그런 일들에서
는 가장 단순한 것이 늘 최선의 것이지. 크로머와 사귀는 건 좋지 않아」
나는 집으로 왔다. 일 년쯤 떠나 있었던 것 같았다. 모든 것이 달라보였다. 나
와 크로머 사이에 미래 같은 무
@p 57
엇, 희망 같은 무엇이 있었다. 나는 더 이상 혼자가 아니었다! 그리고 얼마나
무섭도록 혼자 여러 주일 동안 내 비밀과 더불어 있었던가를 이제 비로소 알았
다. 부모님 앞에서 고해를 하는 것이 후련은 하겠지만 완전히 나를 구원할 수는
없으리라는 것이. 그러나 이제 나는 고해를 한 것이나 마찬가지였다. 다른 사람,
낯선 사람한테나. 그리고 구원의 예감이 짙은  수원오피  대전오피 향기처럼 내게로 풍겨왔다.
그 후에도 오랫동안 내 두려움은 극복되지 않았다. 나의 적과 길고도 무서운
대결을 벌일 각오를 하고 있었던 것이다. 그랬던 만큼, 모든 것이 그렇게 고요하
고 그렇게 완전히 비밀스럽고 조용히 흘러가는 것이 더 이상했다.
우리 집 앞에서 들리던 크로머의 휘파람 소리가 들리지 않았다. 하루, 이틀,
사흘, 한 주일 동안. 나는 감히 그걸 믿을 수 없었다. 속으로 망을 보고 있었다.
그애가 갑자기, 전혀 예기치 않은 바로 그때 거기 서 있지 않을 까 하고. 그러나
그애는 나타나지 않았다. 계속 나타나지 않았다! 새로운 자유가 믿어지지 않았
다. 마침내 내가 프란츠 크로머와 마주치게 되었을 때까지도 나는 믿지 못하고
있었다. 그애는 바로 내 맞은편에서 자일러 가세를 내려오고 있었는데 나를 보
자 움칫하였다. 얼굴을 험하게 찌푸리더니 나를 피해 그냥 홱 돌아서는 것이었
다.
그건 나로서는 놀라운 순간 수원오피  대전오피 이었다! 내 적이 날를 피해 달아난 것이었다! 나의
사탄이 나를 두려워하는 것이었다! 기쁨과 놀람이 나의 전신을 관통해 갔다.
@p 58
그 무렵 데미안이 다시 한번 나타났다. 학교 앞에서 나를 기다리고 있었다.
「안녕하세요」내가 말했다.
「안녕, 싱클레어. 너 어떻게 지내는지 좀 들어보고 싶었다. 크로머가 이제는
널 가만히 두지, 안 그래」
「형이 그렇게 한 거야? 하지만 대체 어떻게? 대체 어떻게 했기에? 도저히 이
해할 수가 없어. 그애는 아예 나타나지도 않아」
「그거 잘됐구나. 언 수원오피  대전오피 젠가 다시 나타나기라도 하면, 안 그러겠지만, 그애야 뻔
뻔한 녀석이니까 말야, 그냥 그애한테, 데미안을 생각해 보라는 말만 해」
「그게 무슨 말이지? 그애랑 싸운 거야, 때려준 거야?」
「아니. 난 그런 짓은 별로 좋아하지 않아. 그애하고도 그냥 이야기했어. 너하
고 이야기했듯이 말이야. 그러면서 너를 가만히 내버려두는 것이 그애 자신한테
도 이로울 거라는 사실을 똑똑히 알게 해주었지」
「 오, 형이 그애한테 돈을 준 건

민족들에게서는 달라, 오늘날도 말이
야. 그러니까 우리들 누구나 자기 스스로 찾아내야 해, 무엇이 허용되고 무엇이
금지되고 있는지―자기에게 금지되어 있는지. 금지된 것은 결코 할 수 없어. 금
지된 것을 하면 대단한 악당이 될 수 있지. 거꾸로, 악당이라야 금지된 일을 할
수 있기도 하고 말이야.―사실 그것은 그냥 편안함의 문제거든! 지나치게 편안해
서 스스로 생각하고 스스로 자신의 판결자가 되지 못하는 사람은 금지된 것 속
으로 그냥 순응해 들어가지. 늘 그러게 마련이듯이 그런 사람은 살기가 쉬워. 다
른 사람들은 운명을 자기 속에서 스스로 느끼지. 그들에게는 어느 명예있는 남
자건 날마다 하는 일들이 금지되어 있어. 그러나 다른 곳에서는 폄하되는 다른
일들은 허용되어 있 수원오피  대전오피 어. 그러니 누구나 자기 자신 편에 서야 해”-
그는 갑자기, 그렇게 말을 많이 한 것을 후회한 듯, 말을 뚝 끊었다. 그가 어
떤 느낌이었는지그때 나는 느낌으로 벌써 어느 정도 이해할 수 있었다. 그렇게
편안하게 그리고 겉보기로 경솔하게 그가 떠오른 생각들을 말하곤 했어도, 그가
언젠가 말했듯, <오로지 말을 늘어놓기 위한>대화를 그는 결코 견디지 못했다.
그런데 나에게서는, 진정한 관심과 더불어 너무 많은 유희, 너무 많은 재치있는
수다에 대한 기쁨을 혹은 수원오피  대전오피  그 비슷한 무엇을, 간단히 말해서
@p 87
완벽한 진지함의 부족을 감지했던 것이다.

방금 내가 써놓은 마지막 말―<완벽한 진지함>―을 다시 읽어보니 갑자기 다
른 장면 하나가 다시 떠오른다. 내가 아직 절반은 어린아이이던 그 시절에 막스
데미안과 겪은 가장 강렬한 장면이다.
우리들의 견진성사가 다가오고 있었다. 종교 수업의 마지막 시간에 최후의 만
찬에 관하여 배우게 되었다. 신부님께는 그것이 중요했고, 그래서 더 신경을 쓰
셨으며, 이 시간에는 얼마만큼 축성의 분위기가 느껴졌다. 그러나 바로 마지막
교리 수업 몇 시간 동안에 나의 생각은 다른 것에 묶여버렸다. 그것도 내 친구
라는 인물에. 교회 공동체 안으로 장엄하게 받아들여지는 의미를 가지는 견진성
사가 닥쳐오는 것을 보면서 내게는 대략 반 년 간의 교리 수업의 가치가 우리들
이 교실에서 배운 것 가운데 있지 않고, 그보다는 데미안의 곁에 있고 그 영향
을 받은 것에 있다는 생각이 물리칠 수 없게 밀려오는 것이었다. 이제 내가 받
아들여질 준비가 된 것은 교회가 아 수원오피  대전오피 니라, 무언가 전혀 다른 것이었다. 그것은 어
떻게든 지상에 존재함에 틀림없는, 그리고 그 대표자이자 사신(使臣)이 내 친구
라고 느껴졌던,
사상과 개성의 종단(宗團)이었다.
나는 이 생각을 밀쳐놓으려 해봤다. 그 모든 것에도 불구하고, 견진성사 잔치
를 어느 정도 품위 있게 경험하리라고 엄숙하게 생각했던 것이다. 그런데 그 품
위는 나의 새로운 생각들과는 별로 화합되지 않는 것 같았다. 그렇지만
@p 88
나는 내가 원하는 것을 하 수원오피  대전오피 고 싶었다. 나름의 생각이 있었고, 그 생각이 서서히
다가온 교회 축제에 대한 생각과 연결되어, 나는 이 잔치를 다른 사람들과는 다
르게 치를 준비가 되어 있었던 것이다. 나에게는 그 잔치가 데미안에게서 알게
된 사고의 세계로 받아들여짐을 뜻할 것이었다.
-“우리, 이야기를 너무 많이 한다”-라고 그가 서먹할 만큼 진지하게 말했다.
-“똑똑한 이야기를 늘어놓는 건 전혀 가치가 없어, 아무런 가치도 없어. 자기
자신으로부터 떠나는 건 죄악이지. 자기 자신 안으로 완전히 기어들 수 있어야
해, 거북이처럼”-

인도하는 길을 가는 것보다 더 인간에게 거슬리는 것
이 세상에 아무것도 없다는 것을! 수원오피  대전오피 
그럼에도, 반 년쯤 뒤, 나는 그 유혹에 저항할 수 없어 한 번은 산책하는 길에
아버지께여쭈어 보았다. 어떤 사람들은 카인이 아벨보다 더 훌륭하다고 설명하
는데 그 사실
@p 63
을 어떻게 생각하시느냐고. 아버지는 몹시 놀라시며 그것은 새로울 게 없는
견해라고 나에게 설명하셨다. 심지어 기독교 이전 시대에도 등장하였으며 사이
비 종파들에서 전수되었는데,  수원오피  대전오피 그 하나는 스스로를 <카인교도>라고 불렀다고. 그
러나 이 미친 학설은 물론 우리의 신앙을 깨뜨리려는 악마의 시험에 다름 아니
라고. 왜냐하면 카인이 옳고 아벨이 옳지 않았다고 믿는다면 그 결과는 신이 오
류를 범했다는 것이다. 그러니까 성서의 신이 올바른 신, 유일신이 아니라 틀린
신이라는 것이다. 정말로 카인교도들은 비슷한 것을 가르치고 설교하기도 했다.
그렇지만 이 이교짓거리는 오래전에 인류로부터 사라졌다. 그래서 나의 하교친
구가 그것애 대해 무언가를 들을 수 있었다는 사실이 놀라울 뿐이라는 것이다.
아무튼 그런 생각은 버려야 한다고 아버지께서는 진지하게 경고하셨다.
@p 64
예수 옆에 매달린 도둑

내 어린 시절에 대하여, 아버지 어머니 곁에서 내가 누렸던 안정감에대하여,
어린아이가 사랑과 부드럽고 사랑스럽고 환한 환경 속에서 넉넉하게 즐기며 살
아가는 것에 대하여  수원오피  대전오피 아름답고 정답고 사랑스러운 이야기를 들려줄 수 있을 것이
다. 그러나 내 인생에서 나에게 흥미있는 것은 오직 나 자신에 이르기 위하여
내가 내디뎠던 걸음들뿐이다. 그 모든 아리따운 휴식의 지점들, 행복의 섬들과
낙원들의 마력을 나도 모르지 않지만, 그 모든 것들을 나는 먼 곳의 광채 속에
싸인 채로 두고자 한다. 그곳에 다시 한번 발 디딜 욕심을 내지 않는다.
그래서, 이 이야기가 아직 내 소년 시절에 머무르는 동안, 더 할 이야기는 오
직, 어떤 새로운 것이 나에게로 닥
@p 65
쳤는지,무엇이 나를 앞으로 몰아 수원오피  대전오피 갔는지, 나를 찢어내었는지, 그런 것에 대한
것뿐이다.
이런 충격들은 늘 <다른 세계>로부터 왔고 늘 두려움과 강압과 양심의 가책
을 수반하였다. 그것들은 늘 혁명적이었다. 내가 그안에 그대로 머물고 싶었던
평화를 위협했다.

무엇이라는 것을. 여자 얼굴도 조금 그 안에 들
어 있는 듯 했다.특히 수원오피  대전오피  그얼굴은 내게, 한순간, 남자답거나, 어린이답지 않고, 왠지
수천 살은 되게, 왠지 시간을 초원한 듯, 우리가 사는 것과는 다른 시대의 인장
이 찍힌 듯 보였다. 짐승들이 아니면 나무들, 아니면 별들이 그렇게 보일 수 있
었다. 지금 내가 성인이 되어 거기에 대해 말하는 것을 그때는 알 수 없었고, 정
확하게 느끼지 못했다. 다만 뭔가 비슷한 것을 느꼈을 뿐이다. 어쩌면 그는 미남
이었을 것이고, 어쩌면 내 마음에 들었을 것이고, 어쩌면 내게 거슬리기도 했을
것이다. 그것 또한 구분이 되지 않았다. 내가 보았던 것은 오직, 그가 우리들과
는 달랐다는 사실, 그는 한마리 짐승 같았다는 것, 아니면 유령, 아니면 어떤 형
상 같았다는 것이다. 그때 그의 모습이 어땠었는지 모르
@p 70
겠지만, 그는 달랐다. 우리들 모두와 상상할 수 없을 만큼 달랐다.
더는 기억이 나지 않는다. 어쩌면 이만큼도 부분적으로는 나중의 인상들에서
재구성해 낸 것인지도 모르겠다.
몇 년 더 나이가 들었을 때에야 비로소, 나는 마침내 다시 그와 더 가깝게 접
촉하게 되었다. 데미안은, 관습대로 교회에서 받는 견진성사를 그 또래들과 함께
받지 않았으며, 그것에 대해서도 소문들이 당장 꼬리를 물었다. 학교에서는 그가
사실은 유태인이라고, 아니, 이교도라고들 했다. 그리고 어떤 사람들은, 그가 그
어머니와 함께 어떤 종교도 갖지 않았거나 아니면 어떤 황당한 나쁜 소수 종파
소속이라고 생각했다. 그것과 연관해서, 그가 어머니와 애인처럼 살고 있다는 의
심도 받았던 것 같다 수원오피  대전오피 . 추측건대 일은 이랬다. 그는 지금껏 아무런 신앙없이 키워
진 것 같았다. 그런데 그 점이 그의 장래에 대하여 불이익을 초래할 지도 모른
다는 우려를 낳았던 것 같다. 어쨌든 그의 어머니는, 또래보다 이 년 뒤늦게야
그를 견진성사에 참여시킬 결심을 했다. 그렇게 해서, 그가 몇 달간 견진성사 수
업에 우리 반 친구로 있게 되었다.
한동안 나는 그와 완전히 거리를 두게 되었다. 그에게 관여하고 싶지 않았다.
그는 너무나도 소문과 비밀에 에워싸여 있었던 것이다. 그러나 무엇보다 나에게
거슬렸던 것은, 크로머 사건 이래 내 마음속에 남아있던 의무감이었다. 그리고
바로 그 당시 나는 내 자신의 비밀들에 열중하고 있었다. 나에게는 견진성사 수
업과 성 문제에 결정적으로 눈
@p 71
을 뜬 시기가 일치했던 것이다. 그리고 그 일로 하여 선의에도 불구하고 경건
한 가르침에 대해 관심 갖기가 힘든 상태였다. 신부님이 말씀하시는 일들은 나
로부터 멀리 떨어져 고요하고 성스러운 비현실 속에 놓여 있었다. 그것들은 대
단히 아름답고 가치 있을지언정 결코 현실성이 있거나 자극적이지 않았음에 반
해 성에 눈을 떠가는 일은 바로 수원오피  대전오피  목전의 현실이었고 극도로 자극적이었다.
이러한 상태가 나를 수업에 대하여 무관심하게 만들면 만들수록, 그만큼 더
나의 관심은 막스 데미안에게 접근했다. 그 무엇인가가 우리들을 묶어주는 것
같았다. 이 끈을 나는 될 수 있는 대로 정확하게 따라가야겠다. 생각해 낼 수 있
는 한에서, 그 수원오피  대전오피 것은 어느 이른 아침 수업 시간에 시작되었는데 아직 교실에 등불
이 켜져 있을 때였다. 우리 종교 담당 선생님의 이야기가 카인과 아벨의 이야기
에 이르게 되었다. 신부님 이야기에 나는 거의 귀기울이지 않고 있었다. 그때 신
부님이 목소리를 높여 강도 높게 카인의 표적에 관하여 이야기하기 시작했다.
바로 이 순간 나는 뭔가 와

시험해 봤잖아」
나는 자꾸 캐물으려 했지만 그는 떠났다. 그리고 나는 그에 대하여 전에 느꼈
던 느낌, 감사와 수줍음, 찬탄과 두려움, 헌신과 내면의 거부가 기이하게 뒤섞인
답답한 느낌으로 그 자리에 남아 있었다.
곧 그를 다시 보겠거니 했다. 그와 그 모든 것에 대하여, 또 카인의 일에 대해
서도 더 이야기를 나누었으면 했다.
하지만 그렇게 되질 않았다.
@p 59
감사한다는 것은 결코 내가 믿는 미덕이 아니었다. 그리고 그것을 어린아이에
게 요구하는  수원오피  대전오피 것은 잘못된 일로 보였다. 그래서 내가 막스 데미안에게 전혀 감사
해하지 않았다는 것이 지금도  수원오피  대전오피 별로 놀랍지 않다. 데미안이 나를 크로머의 손아
귀에서 구해 주지 않았더라면 나는 평생 병들고 상했을지도 모른다고 지금도 나
는 확신한다. 당시에도 이 구원을 나는 내 짧은 인생의 가장 큰 경험으로 느꼈
다. 그러나 구원해 준 사람을, 그가 기적을 완수하자, 나는 곧 제쳐두었다.
감사해하지 않았다는 것은 이미 말했듯, 내게는 이상하지 않았다. 내게 특이하
게 느껴진 것은 오로지 내가 보인 호기심의 결핍이었다. 나를 데미안과 접속하
게 했던 비밀들에 좀더 가까이 가지 않은 채 어떻게 단 하루라도 평온하게 살아
갈 수 있었을까? 카인에 대하여, 크로머에 대하여, 독심술에 댜하여 좀더 들으려
는 욕망을 나는 어떻게 억제할 수 있었을까?
거의 이해가 안 되지만 일이 실제로 그랬다. 내가 갑자기 악령이 씌운 그물로
부터 풀려났음을 나는 보았다. 다시 세계가 밝고 기쁘게 내 앞에 놓여 있는 것
을 보았다. 더이상 두려움의 발작과 목을 죄는 심장의 격한 고동에 시달리지 않
았다. 저주의 주문은 풀렸다. 나는 더 이상 괴롭힘당하는 저주받은 자가 아니었
다.
나는 다시 평소와 같은 학생이었다. 내 본성은 될 수 있는 대로 빨리 균형과 안
정에 이르려 했다. 그 수원오피  대전오피 렇게 본성은 무엇보다 그 많은 추하고 위협적인 것을 떨쳐
버리려고, 잊어버리려고 노력했다. 내
@p 60
죄와 불안의 긴 역사 전체가, 밖으로는 그 어떤 흉터도 인상도 남기지 않은
채 놀랍게도 빨리 내 기억에서 미끄러져 나갔다.
나의 조력자이자 구원자에 대해서도 똑같이 빨리 잊어버리려 했다는 것도 이
제는 이해하겠다. 내 손상당한 영혼의 모든 충동과 힘을 쏟아 나는 내게 내렸던
저주의 고해(苦海)로부터, 크로머에의 무서운 예속에서부터 도망쳐 돌아왔던 것
이다. 내가 일찍이 행복했고 만족했던 곳으로, 다시 열리는 잃어버렸던 낙원으
로, 아버지 어버니의 밝은 세계로, 누이들에게로, 정결함의 향기로, 아벨이 누렸
던 신의 호의로.
데미안과의 짧은 대화를 나누고 난 날, 내가 다시 얻은 자유를 완전히 확신하
고 이제는 제발 두려워하지 않게 되었을 때, 그날로 나는 벌써 그토록 자주 그
리워하며 소망했던 것을 실행했다. 고해를 한 것이다. 어머니에게로 가서, 자물
쇠가 망가지고 돈 대산 장난감 수원오피  대전오피  돈

허용된 밝은 세계에서는 숨기고 은폐해야 하는 하나의 원시적 충동이 내 자신
속에 살고 있다는 사 수원오피  대전오피 실을 새롭게 발견해야만 했던 시절이 왔다. 어떤 사람이나
그렇듯이, 천천히 눈뜨는 성(性)에 대한 감정이 나에게도 하나의 적이자 파괴자
로, 금기로, 유혹과 죄악으로 들이닥쳤다. 나의 호기심이 찾은 것, 꿈과 기쁨과
두려움이 내게 가져다 준 것, 사춘기의 큰 비밀, 그것은 내 유년의 평화에 감싸
인 행복감에는 맞지 않았다. 나는 다른 모든 사람들처럼 행동했다. 이제 더는 어
린아이가 아닌 아이의 이중생활을 영위했다. 내 의식은 집안의 허용된 세계속에
살았으며 어렴풋이 솟아오르는 새로운 세계는 부정했다. 그러난 동시에 나는 꿈,
충동, 은밀한 소망들 속에서 살았다. 그 위에서 저 의식적 삶이 만드는 다리는
점점 더 불안해졌다. 내 속에서 유년의 세계가 붕괴되고 있었기 때문이다.
거의 모든 부모들처럼 우리 부모님들도 말없이 덮어두며 눈뜨는 생며의 충동
을 모른 척하였다. 그들은 다만 다함없는 세심한 배려를 기울여, 현실을 부인하
며 점점 더 비현실적이고 위선적으로 되어가는 어린이의 세계 속에 좀 더 머무
르려는 나의 절망적인 시도들을 도와주었을 뿐이다. 부모라는 존재가 이 점에
서 얼마나 도움이 될 수 있는지는
@p 66
모르겠으니 내 부모님을 비 수원오피  대전오피 난하지는 않겠다. 자신을 다스리고, 나의 길을 찾아
내는 것은 내 자신의 일이었던 것이다. 그런데 나는, 유복하게 키워진 대부분의
사람들이 그렇듯이 자신의 일을 잘 해내지 못했다.
누구나 이런 어려움을 겪는다. 평범한 사람들에게 있어서 이것은 인생의 분기
점이다. 자기 삶의 가장 혹심하게 주변 세계와 갈등에 빠지는 점, 앞을 향하는
길이 가장 혹독하게 투쟁으로 쟁취되어야 하는 점이다. 많은 사람들이 우리들의
운명인 이 죽음과 새로운 탄생을 경험한다. 삶에서 오로지 한 번, 유년이 삭아가
며 서서히 와해될 때, 우리 수원오피  대전오피 의 사랑을 얻었던 모든 것이 우리를 떠나가려고 하고
우리가 갑자기 고독과 우주의 치명적인 추위에 에워싸여 있음을 느낄 때 경험하
는 것이다.그리고 아주 많은 사람들이 영원히 이 절벽에 매달려 있다. 돌이킬 수
없는 지나간 것에, 잃어버린 낙원의 꿈에, 모든 꿈 중에서 가장 나쁘고 가장 살
인적인 그 꿈에 한평생 고통스럽게 들러붙어 있다.
내 이야기로 되돌아아가 보자. 유년의 끝이 왔음을 내게 알리던 느낌들, 꿈의
영상들은 이야기 거리가 될 만큼 중요하지는 않다. 중요한 것은, <어두운 세계>,
<다른 세계>가 다시 거기 있었다는 것이다. 한때 프란츠 크로머였던 것이 이제
는 내 자신 속에 박혀 있었다. 그리고 그럼으로써 <다른 세계>가 바깥에서부터
도 나를 지배하는 힘을 다시 얻었다.
크로머 이야기가 있은 지 몇 년이 지나고였다. 내 삶의
@p 67
저 극적이고 죄에 찬 시절이 몹시도 멀리 있었고 짧은 악몽처럼 흔적도 없이
사라졌던 때였다. 프란츠 크로머는 오래전부터 내 삶에서 사라져버려, 어쩌다 마
주치는 일이 있어도 내 쪽에 수원오피  대전오피 서 거의 주의를 하지 않을 정도였다. 그러나 내 비
극의 다른 중요한 등장인물, 막스 데미안은 그때까지도 아직 나의 주변으로부터
완전히 사라지지는 않았다. 오히려 그는 눈에 보이게, 그러나 영향을 미치지는
않으면서 오랫동안 멀리 가장자리에 서 있었다. 그러던 그가 비로소 다시 서서
히 가까이 다가섰고, 다시 힘

을 느껴야만 했다. 그러나 아무도 그 수원오피  대전오피 를 주의하지 않
았다. 그가 그림처럼, 우상처럼 빳빳하게 앉아 있다고 생각할 수밖에 없었다. 파
리 한 마리가 그의 이마에 내려앉아 천천히 코와 입술 위를 기어갔다. 그는 주
름살 하나 움칫하지 않았다.
어디에, 그는 지금 어디에 가 있단 말인가? 무엇을 생각하고 있는가, 무엇을
느끼고 있는가? 그는 천국에 가 있는가, 지옥에 가 있는가. 그걸 그에게 물어볼
수는 없었다. 수업 시간 끝에, 그가 다시 살아나 숨쉬는 것을 보았을 때, 그의
시선이 나의 시선과 맞닥뜨렸을 때 그는 전과 다름없었다. 그는 어디에서 왔을
까? 어디를 다녀왔을까? 그는 피곤해 보였다. 얼굴은 다시 혈색을 되찾았고, 두
손은 다시 움직였다. 그러나 갈색 머리카락은 광채가 없었고 피곤해 보였다.
그 다음 며칠 동안 나는 내 침 수원오피  대전오피 실에서 몇 번인가 새로운 연습에 몸을 내맡겼
다. 깎아지른 듯 몸을 곧추세우고 의자에 앉았다. 눈은 감지 않았다. 전혀 꼼짝
하지 않고 기다렸다. 얼마나 오래 내가 그것을 견뎌내며 그러면서 무엇을 느낄
것인지를. 그렇지만 나는 그저 피곤해지고 눈꺼풀에 심한 경련이 일었을 뿐이다.
@p 91
그 뒤 곧 견진 성사가 있었는데 거기에 대해서는 중요한 기억이 남아 있지 않
다.
이제 모든 것이 달라졌다. 유년은 나의 주변에서 폐허가 되었다. 부모님은 어
느 정도 당황하여 나를 바라보셨다. 누이들은 아주 낯설어졌다. 익숙한 느낌들과
기쁨들을 나에게서 각성이 일그러뜨리고 퇴색시켰다. 정원은 향기가 없었고 숲
은 마음을 끌지 못했다. 내 주위에서 세계는 낡은 물건들의 떨이판매처럼 서 있
었다. 맥없고 매력없이. 책들은 종이였고, 음악은 서걱임이었다. 그렇게 어느 가
을 나무 주위로 낙엽이 떨어진다. 나 수원오피  대전오피 무는 그것을 느끼지 못한다. 비, 태양 혹은
서리가 나무를 흘러내린다. 그리고 나무속에서는 생명이 천천히 가장 좁은 곳,
가장 내면으로 되들어간다. 나무는 죽는 것은 아니다. 기다리는 것이다.
방학이 지나면 다른 학교로 가기로, 처음으로 집을 떠나기로 결정되었다. 이따
금씩 내게 어머니가 특별히 다정하게 대하시면서, 미리 작별을 하며, 나에게 사
랑, 향수 그리고 잊지 못할 것들을 마음속에 마력으로 심어주려 애쓰셨다. 데미
안은 여행을 떠났다. 나는 혼자였다.
@p 92
베아트리체
내 친구를 다시 만나지 못한  수원오피  대전오피 채, 방학이 끝날 무렵에 나는 성 00시로 갔다. 부
모님 두 분이 함께 오셔서 갖은 세심함을 있는 대로 기울여 나를 어느 김나지움
선생 댁인 소년 하숙집에 맡기셨다. 그때 나를 어떤 일들 속으로 들어가게 해놓
았는지 아셨더라면 부모님은 놀라서 굳어졌을 것이다.
시간이 가면서 내가 좋은 아들, 쓸모 있는 시민이 될 수 있을지, 아니면 나의
본성이 다른 길들로 밀려갈지는 여전히 의문이었다. 부모님의 그늘, 정신의 그늘
속에서 행복하려 했던 나의 마지막 시도는 오래 걸렸고, 가끔 성공하는 듯도 했
지만 결국은 완전히 실패로 끝났다.
견진성사를 마치고 나서 방학 동안에 내가 처음으로 느
@p 93
끼게 되었던 묘한 공허와 고립감(후에 이런 감정을 어떻게 또 알게 되었던가,
이 공허, 이 엷은 공기를!)이 그렇게 빨리 지나가지 않았다. 고향과의 이별은 이
상하도록 쉽게 이루어졌다. 더 슬프지 않아 사실은 부끄러웠다. 누이들은 이유없
이 울었다. 나는 울 수 없었다. 내 자 수원오피  대전오피 신에 대해서 놀랐다. 늘 감정이 풍부한 아
이였는데, 그리고 바탕에 있어

그 직후 우리는 넓은 교실로 들어갔다. 수업이 시작되었다. 나는 주목하려고
애썼고, 데미안은 그러는 나를 방해하지 않았다. 한참 뒤에 그가 앉아 있는 내
옆쫏에서부터 뭔가 이상한 느 수원오피  대전오피 낌이 왔다. 마치 자리가 보이지 않게 비어 버린 듯
일종의 공허 혹은 서늘함 혹은 그 비슷한 무엇이 느껴졌다. 그 느낌이 조여들기
시작했을 때 나는 옆쪽을 보았다.
거기 내 친구가 앉아 있는 것을 보았다. 여느 때처럼 꼿꼿하게 바른 태도로.
그러나 그럼에도 그는 여느 때와는 아주 달랐다. 내가 알지 못하는 무엇인가가
그에게서 나왔고 무엇인가가 그를 에워싸고 있었다. 나는 그가 눈을 감
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았다고 생각했다. 그러나 그는 눈을 뜨고 있었다. 눈은 그러나 아무것도 바라
보지 않았다. 보고 있는 것이 아니라 굳어져 있었고 내면을 향하여 혹은 아주
먼 곳을 향하여 있었다. 전혀 꼼짝달싹도 않고 그는 거기 앉아 있었다. 숨도 쉬
지 않는 것처럼 보였으며 그의 입은 나무나 돌로 깎아놓은 것 같았다. 그의 얼
굴은 핏기가 없었고 돌처럼, 고르게 창백했다. 갈색 머리카락만 살아 있는 것 같
았다. 그의 두 손은 물건처럼 돌이나 열매들처럼 생명 없이 고요히, 창백하고 까
딱도 없이 그의 앞 긴 의자 위에 놓여 있었다. 그렇지만 맥없이 늘어진 것은 아
니고 숨겨진 강한 삶을 에워싸고 있 수원오피  대전오피 는 단단하고 훌륭한 껍질 같았다.
그 광경이 나를 떨게 했다. 그가 죽 수원오피  대전오피 었다!고 나는 생각했다. 크게 소리내어 말
할 뻔했다. 그러나 그가 죽지 않았다는 것을 나는 알고 있었다. 나는 마법에 걸
린 시선을 그의 얼굴에서, 이 핏기 없고, 돌 같은 가면에서 떼지 못했다. 그리고
나는 느꼈다. 저게 데미안이었다!고. 나와 함께 걷고 이야기했던 여느 때의 그는
다만 반쪽짜리 데미안 이었다. 이따금씩 한역할을 연기하는, 순응하는, 내키면
함께 하는 사람이었다. 그러나 진짜 데미안은 저런 모습이었다. 지금 이 사람 같
은, 저렇게 돌 같은, 태고처럼 늙은, 동물 같은, 돌 같은, 아름답고 찬, 죽었는데
남모르게 전대미문의 생명으로 가득 차 있는 모습이었다. 그리고 그의 주위를
둘러싼 이 고요한 공허, 이 정기(精氣)와 별들의 공간, 이 고독한 죽음!
지금 그가 완전히 자신 속으로 들어가 버렸음을 나는 전
@p 90
율로써 느꼈다. 나는 한 번도 저토록 고독해진 적은 없었다. 나는 그와 아무런
관계도 없었다. 나에게 그는 도달할 수 없는 사람이었다. 나에게는 그가 세상의
가장 먼 섬에 있는 것보다 더 멀리 있었다.
나 말고는 아무도 그 광경을 보지 못한 것을 거의 이해할 수 없었다! 모두가
보아야만 했다. 모두가 전

으로 채워진 저금통을 보여드리고,  수원오피  대전오피 얼 수원오피  대전오피 마나 오
랫동안 자신의 죄로 하여 사악한 자에 묶여 있었던가를 이야기해 드렸다. 어머
니는 다 이해하시지는 못했지만 저금통을 보고, 변한 나의 시선을 보고, 변한 나
의 목소리를 듣고, 내가 회복되었으며 내가 어머니에게 되돌아왔다는 것을 느끼
셨다.
그리고 이제 나는 벅찬 감정으로, 내가 다시 받아들여진 축제를, 탕아의 귀향
의식을 벌였다. 어머니는 나를 아버지께로 데려가셨고, 이야기는 되풀이되었으며
질문과 놀람의 탄성의 터져나왔고, 부모님 두 분은 내 머리를 쓰다듬
@p 61
으시며 긴 마음의 짓눌림을 떨치고 안도의 숨을 내쉬셨다.
모든 것이 근사했다. 모든 것이 이야기 속 같았다. 모든것이 놀랍도록 순조롭
게 풀렸다.
이제 나는 정말 열정적으로 이 안정 속으로 도피해 들어갔다. 다시 평화를 되
찾고 부모님의 신뢰를 되찾았다는 것은 아무리 해도 싫증나지 않았다. 나는 집
안의 모범 소년이 되었다. 그 어느 때보다 더 많이 누이들과 놀았고, 기도 시간
에는 구원받은 개종자의 감정으로 좋아하는 옛 노래들을 함께 불렀다. 그런 일
은 춤심에서 우러났으며 어떤 거짓도 섞이지 않았다.
그럼에도 그걸로 모든 일이 해결된 것은 전혀 아 수원오피  대전오피 니었다! 그리고 거기서부터
내가 데미안을 잊은 이유가 진정으로 해명될 수 있다. 그에게 나는 고해를 했어
야 했다! 그랬었더라면 그 고해가 집에서처럼 화려하고 감동적이진 않았을테지
만 그 결과는 나에게 보다 유익했을 것이다. 이제 나는 모든 뿌리를 뻗어 예전
의 낙원 같은 세계에 매달렸다. 집으로 돌아와 관대하게 받아들여졌던 것이다.
그러나 데미안은 결코 이 세계에 속 수원오피  대전오피 하지 않았다. 이 세계에 맞질 않았다. 그도,
크로머와는 다르지만, 바로 또 하나의 유혹자였다. 그런 것이라면 이제는 영원토
록 조금도 더 알고 싶지 않은 또하나의 악하고 나쁜 세계와 나를 묶어주는 유혹
자였던 것이다. 지금, 바로 나 자신이 다시 하나의 아벨이 되고 난 지금, 아벨을
포기하고 카인을 찬양하는 일을 도울수도 없었고 또 그러고 싶지도 않았다.
밖으로 드러난 상황은 그랬다. 그러나 내면적 관계는 이
@p 62
랬다. 나는 크로머라는 악마의 손아귀에서 풀려났다. 그러나 그것은 내 자신의
힘과 노력을 통해서 풀려난 것이 아니었다. 나는 세상의 오솔길들을 똑바로 걸
으려고 했는데, 그 길들이 내게는 너무 미끄러웠던 것이다. 친절한 손 하나가 나
를 잡아 구해 낸 지금, 나는 눈길 한 번 팔지 않고 곧장 어머니의 품 속으로, 포
근히 에워싸인 경건한 유년의 아늑함 속으로 달려왔다. 나는 자신을 자신보다
더 어리게, 더 의존적으로, 더 어린애처럼 만들었다 수원오피  대전오피 . 나는 크로머에 대한 예속
을 새로운 의존으로 대치해야만 했던 것이다. 혼자는 갈 수 없었기 때문이다. 그
렇개 나는 눈먼 마음으로 아버지 어머니에의 의존, 그것이 유일한 것이 아님을
알아버린 <밝은 세계>에의 의존을 택했던 것이다. 그렇게 하지 않았더라면, 분
명 나는 데미안 편이 되어 그에게 모든 것을 털어놓았을 것이다. 내가 그렇게
하지 않은 것,그것이 당시에는 내게 그의 수상쩍은 생각에 대한 당연하 불신으
로 보였다. 사실 그것은 두려움 외의 아무것도 아니었다. 데미안이 부모님보다
더 많은 것을, 훨씬 더 많은 것을, 나로부터 요구했을 테니까. 그는 충동과 경고
로, 조롱과 반어로 나를 보다 자립적으로 만들려고 했을 테니까. 아, 지금은 알
고 있다. 자기 자신에게로

영향력을 발산했다.
그 시절의 데미안에 대하여 내가 무엇을 알고 있는지 떠올려본다. 일년 남짓
그와 단 한번도 이야기하지 않았던 것 같다. 내 쪽에서 그를 피했고, 그는 결코
재촉하지 않았다. 언젠가 우연히 마주 수원오피  대전오피 쳤을 때, 그는 고개를 끄덕여 주었다. 그
다음에는 이따금씩, 그의 다정함 속에 냉소와 묘한 비난의 섬세한 울림이 섞여
있는 것같이 보였다. 그렇지만 그것은 내 상상이었을 수도 있다. 내가 그와 함께
겪은 사건이며 그가 그 당시 나에게 행사했던 기이한 영향력은 그나 나나 모두
잊은 듯 했다.
나는 그의 모습을 생각해 내려 한다. 그러니까 이제 그를 떠올려보니, 그럼에
도 그는 거기 있었고 내가 그의 존재에 주목했었음을 알겠다. 그가 학교에 가는
모습이 보인다. 혼자 아니면 키 큰 학생들 사이에 끼여 있는 모습이, 자신의 공
기에 에워싸여 자신의 법칙들 아래에 살면서 낯설게, 외롭고 고요하게, 그들 사
이에서 성좌처럼 거닐고
@p 68
있는 모습이 보인다. 아무도 그를 사랑하지 않는다. 아무도 그와 친하지 않았
다. 오직 그의 어머니만 빼고는 . 그런데 어머니와도 그는 어린아이처럼이 아니
라 성인처럼 교류하는 듯 보였다. 선생님들은 그를 될 수 있는 대로 가만히 내
버려두었다. 그는 좋은 학생이었지만 누구의 마음에 들려고도 하지 않았다. 이따
금 그가 어떤 말 한마디, 주석 하나, 혹은 어느 선생님에게 항변을 했다는 소문
을 들었다. 항변은 그 날카로운 도전 수원오피  대전오피 에 있어서나 비꼼에 있어서나 더할 나위 없
는 것이었다.
두 눈을 감고, 떠올려본다. 그의 모습이 보인다. 그게 어디였던가? 그렇다, 이
제 다시 거기였다. 우리 집 앞 골목이었다. 거기서 하루는 그가 손에 수첩을 들
고 서서 그림을 그리는 것을 보았다. 그는 우리 집 현관문 위, 새가 있는 오래된
문장을 그리고 있었다. 그리고 나는 어느 창가에 서서, 커튼 뒤에 몸을 숨기고,
그를 바라보았다. 문장을 향한 그 수 수원오피  대전오피 원오피  대전오피 의 주의력에 찬 서늘하고 환한 얼굴을 몹시 놀
라워 하며 바라보았다. 그것은 어른의 얼굴, 연구가 혹은 예술가의 얼굴, 뛰어나
고 의지로 가득 찼으며, 이상하게도 환하고 서늘한, 무얼 아는 두 눈을 지닌 얼
굴이었다.
또다시 그의 모습이 보인다. 얼마 지나지 않아서, 거리에서였다. 학교에서 돌
아오는 길에 우리들 모두는  수원오피  대전오피 쓰러진 수원오피  대전오피  말 한 마리를 에워싸고 서 있었다. 말은 농
가에서 쓰는 수레 앞에서 그 끌채에 아직도 메인 채, 무언가를 찾는 듯 간신히
열린 콧구멍으로 숨을 헐떡거리며 어딘가의 상처에서 피흘리고 있었고, 말의 옆
구리께에서는 거리의 하얀 먼 
지가 천천히 검붉게 피를 빨 수원오피  대전오피 아들이 수원오피  대전오피 고 있었다. 메스꺼워서 그 광경에서 몸을
돌렸을 때 데미안의 얼굴을 보았다. 그는 앞으로 밀고 나와 있지 않았다. 편안하
고 상당히 멋지게, 그에게 어울리듯이 멀찍이 뒤쪽에 서 있었다. 그의 시선은 말
의 머리를 향해 있었고 다시금 그 깊고, 고요하고, 거의 광적이지만 격정적이지
는 않은 주의력을 띄고 있었다. 나는 오래 그를 바라보지 않을 수 없었으며 비
록 분명하지는 않았지만 무언가 매우 독특한 것을 그때 느꼈다. 나는 데미안의
얼굴을 보았다. 그가 소년의 얼굴을 가지지 않고 어른의 얼굴을 가졌다는 것뿐
만 아니라 더 많은 것을 보았다. 보았다고, 혹은 감지했다고 믿었다. 그것이 남
자의 얼굴만이 아니며 또 수원오피  대전오피